Como llegue a decir ¡Soy Autista! Un poco de mi historia
Cuando era adolescente pensaba que era autista, sentía que eso explicaba mi forma de sentir y de ser, aunque tenía poca... muy poca, información sobre autismo, pero el no querer relacionarme y comunicarme como mis pares lo hacían, y que aunque parecía perdida en realidad estaba prestando mucha atención y era bastante consciente de mi entorno, además de lo extraterrestre que me sentía en todos los sentidos, hacía que ser autista tuviera sentido. Al ver a un niño autista como personaje secundario en la trama de una película" Phenomenon II " le dije a mi padre que yo era como el niño, que yo era autista. Y él dijo algo parecido a "¡que vas a ser autista!", o algo así, para cuando fui a la universidad, ya había guardado ese pensamiento en un cajón oculto en mi mente; sin embargo, para ese entonces si estaba superconvencida de ser extraterrestre jaja lógicamente no se lo decía a nadie, aunque una vez se lo atine a alguien.
Mi padre tenía la idea de que era mejor ir lo menos posible al médico y evitar exámenes, sin embargo, yo tenía mucha curiosidad sobre mi propio funcionamiento, cuando pude me hice examen de audición pues estaba convencida desde chica que tenía un problema de audición, ya que muchas veces no entendía lo que me decían es decir me llevaba tiempo entender pensaba que al final adivinaba (luego entendí que es una cuestión de procesamiento de la información a los PAS, persona altamente sensible, también les sucede ), aunque al mismo tiempo escuchaba sonidos que nadie escuchaba por ejemplo zumbidos (luego descubrí que es el sonido de la electricidad). Resulta que el estudio revelaba que tengo una audición muy alta respecto al promedio, eso por un lado, me sorprendió y llegue a la conclusión con el informe médico que se debía al procesamiento de la información, necesito unos segundos para procesar lo que me dicen y si es algo que no me espero me lleva mucho más.
A todo esto pareciera que mi padre fuera malo para mí, no lo considero así, era exigente y al mismo tiempo me dio herramientas muy útiles, me enseño a leer adivinando según contexto (tengo dislexia autodiagnosticada y posible discalculia) a hacer masking en cuanto al lenguaje corporal como simular que miro a los ojos, poner mi rostro, hombros y piernas paralelas a la persona con la que hablo, etc (lo cual hizo que lograra ganar varias veces cargo docente en la USNL en el departamento de matemáticas, porque si hubiera rendido el concurso sin hacer making el jurado hubiera interpretado que no estaba segura de mis conocimientos o que no era capaz de comunicarme eficientemente con los alumnos), y también se pasó la vida traduciéndome el mundo y las dinámicas sociales. Y junto con mi madre (sobre todo ella) han ayudado a que sepa en parte interpretar mi cuerpo cuando tengo emociones debido a la alexitimia, era y es muy común llorar y no saber por qué lo hago, cuando era chica y mis padres me preguntaban por qué lloraba, contestaba que no lo sabía, era mi cuerpo el que lloraba no yo. Pero claro, vivir haciendo masking sin saber que eres autista es usual que lleve a una crisis muy fuerte.
Si te preguntas como alguien con dislexia y discalculia pudo recibirse de la Licenciatura en ciencias matemáticas, esa es otra historia.
Hay muchas cosas que no he contado de mí, a medida que vayan leyendo pensarán, tal vez ¡cómo es que sus padres no se dieron cuenta! Respuesta: desinformación, sumada a que ellos tienen características del espectro, entonces para ellos yo solo era una niña "especial" a la que ellos entendían en gran parte de lo que era mi expectro, sospecho que mi madre también es autista, y mi padre tenía hipersensibilidad sensorial.
Muchos años con casi todos mis días estando en la universidad ya sea por trabajo o estudios (amo aprender soy muy curiosa e hice muchas carreras algunas las termine y otras no jaja) llevo mi masking a un nivel que luego de situaciones de luto muy fuertes (perdí a 6 seres muy amados de forma secuencial entre elles mi madrina, mi hermano, mi padre), además siempre me paso que dar clase me dejara desgastada totalmente dejándome inútil el día que lo hacía y estando a ya dos años de una beca para doctorado otorgada por el CONICET, me diera una crisis con varios burnouts y depresión de varios años, en esto llego la pandemia junto con la cuarentena, esto hizo que mi segundo burnout fuera terrible (renuncio al cargo docente, esa es toda una historia aparte). Si te preguntas por qué hacer masking hace daño, aquí explico un poco la razón.
A finales del año pasado, teniendo 33 años, llevo a muchos descubrimientos junto con este año, fueron de a poco quitando las capas de mi depresión y mi ansiedad.
1º Descubro la comunidad asexual, descubro que es parte de las orientaciones sexuales en la comunidad LGTB+, salgo de closet o como se dice en el contexto ACE "puse las cartas sobre la mesa"
2º Descubro que ser PAS es mucho más que tener hyperempatía, encuentro un libro "La guía para las personas altamente sensible" de Ted Zeff, que me da muchas explicaciones a mis sensaciones y me ayuda a llevar una vida donde no me sobrecargue de estímulos y recargas de energía en general(todavía no las autistas). Esto sumado a hacer el curso de incorporar hábitos positivos y luego el de ansiedad de en Platzi, con esto quedo fascinada con la escuela de habilidades blandas. Observación: siempre hubo algo en el perfil de un PAS que no encajaba conmigo, y el entender a las personas. puedo sentir lo que las personas sienten pero eso no quiere decir que las entienda.
3º Empiezo a descubrir sobre el Esprectro Autista.
Resulta que hace tiempo tengo una amiga y vecina que tiene un hije autista de unos seis años, el comportamiento del niñe me llama la atención, consulto algunas cosas con mi sicologa, luego también me doy cuenta de que tengo una mejor comunicación con el niñe que el resto de personas, supuse que se debía a mi hyperempatía y a que trabaje cuando era adolescente como voluntaría en equinoterapia, así que no le di mucha importancia, lo tome como parte de mis cualidades, ahora veo que probablemente se debiera a la teoría de la doble empatía (aclaro que no me gusta que en esa página diga tratamientos para el autismo) que afirma que las fallas en la comunicación entre personas autistas y no autistas (alistas) son un problema bidireccional, causado por las dificultades de comprensión de ambas partes, es decir, que los autistas tenemos mejor comunicación entre nosotros que con personas alistas en particular neurotipicos.
Luego de un tiempo se me da la oportunidad y empiezo a darme el lujo de comprar libros fisicos, en esto conozco a uno de mi más grande amigo Gonzalo, cuando le pregunto sobre libros de autismo me recomienda uno que se llama "Se amable con el autismo" de Alexia Rattazzi, cuando llego a la parte de como es la infancia y al criterio autista es como recordar mi niñes. En el medio de la lectura en una de las sesiones con la sicóloga, me dice "es que tu sensibilidad es comparable a la de un autista" además de hacerme comprender que para ser funcional y sobrevivir socialmente había apagado mi mecanismo defensa (por decirle de alguna manera), en ese momento decidí que nadie iba a volver a tocarme y al tomar esa decisión mi ansiedad promedio bajo un ¡80%!, eso me sorprendió, me di cuanta que hasta ese entonces había tomado muchas decisiones para ser funcional y sobrevivir socialmente, por ejemplo las personas se ofenden cuando no las dejas tocarte ¿por qué tienen que tocarme?!!!!, no lo entiendo, yo escucho perfectamente y entiendo sin necesidad de que me toques... en fin, me di cuenta de que ya no necesitaba ser aceptada socialmente para sobrevivir ya tenía las herramientas para que mi trabajo no dependiera de socializar, luego en el libro llego a la parte donde explica que a las mujeres se las ve como la parte invisible del espectro autista, y aquí es la primera vez que digo "¡soy autista!", en esta etapa. Observación: pienso que las personas debería aprender a socializar y respetar a personas diferentes.
Lo que le sigue son idas y vueltas, en investigación sobre el tema, invalidaciones (de personas cercanas y lejanas) y amigues que me apoyan y apoyaron muchísimos, poder acceder a siquiatra y neurólogo maravillosos para que pudiera medicarme, puesto que hasta el momento desde que tuve el segundo burnout vivía con ataques de ansiedad (que casi desaparecieron gracias al curso de ansiedad de Platzi que mencione antes y el hecho de descubrir y aceptarme no como una neurotípica defectuosa sino como una perfecta autista) y sin poder dormir más de tres horas seguidas, hasta que logro contactar a una sicóloga llamada Silvina Aguirre quien es especialista en autismo femenino y me da el diagnóstico oficial. Y que hace unas semanas, gracias a preguntas que me hizo el siquiatra, caí en cuenta de que soy feliz, que ya no me siento triste, ¡ya no tengo depresión! En el proceso obtuve muchísimas herramientas y sigo encontrando para tener una buena vida en la que no pierda energía si no es necesario y no tenga por qué llegar a una crisis autista, herramientas que compartiré en otro post (está en proceso y pienso que estará en eterno proceso, siempre se aprende algo nuevo ^^)
Observación: darme cuenta de que soy autista y entender mi expresión en el espectro autista ha sido muy útil para entender a las personas alistas, ya que ahora entiendo por qué no me comprenden en muchos aspectos y también entiendo por qué muchas actitudes que para mi son naturales, para elles no necesariamente es así (en general no, al menos no en las personas alistas que me rodean) Por ejemplo: yo siento dolor físico cuando hay algo que no entiendo y tal vez pueda dejarlo para después si no hay opción, pero siempre estaré en la lista de cosas que no entiendo. Y eso no le pasa a las personas, pueden vivir sin entender muchísimas cosas, sin sufrir por eso, ni siquiera molestarse al respecto.
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